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Balados jeunesse Espace pour la vie - Transcription ASTRO-BIEN - Épisode 2 : Uranus

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Astro-bien - Balados jeunesse

Balados jeunesse ASTRO-BIEN - Épisode 2 : Uranus

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NARRATRICE – Bonjour à tous, petits et grands! Que diriez-vous d’un voyage parmi les folles comètes et les lointaines planètes? Ça fait rêver hein? Mais tout d’abord, il faut se rendre au cœur de Montréal, dans un tout petit bureau fraîchement repeint. L’agence de voyages Astro-bien. Ce très mauvais jeu de mots est l’œuvre de MICHEL Vadeboncœur. Son objectif? Vendre des voyages à petit prix dans l’espace. MICHEL, après avoir investi les bénéfices de la vente de son premier voyage dans des rénovations, se retrouve noyé dans le désordre. Il ne se doute pas que dans quelques instants, une cliente providentielle entrera dans sa boutique.

Pendant que MICHEL cherche quelque chose de manière éparpillée à travers son désordre, parsemé de réflexions du genre « Il est où ce papier », « Voyons », « Où je l’ai mis déjà », on entend cogner.

MICHEL (paniqué) – Oh zut? Monsieur Gueuledur, euh je sais que j’suis en retard pour le loyer... Donnez-moi 3 jours… et...

Une porte s’ouvre qui laisse entrer LUNE-SOLEIL Ambroisie.

LUNE-SOLEIL – Alloooooooo… Waw, les énergies sont incroyables dans cet endroit.

MICHEL – Ah non, vous n’êtes pas monsieur Gueuledur! (change de ton) Bonjour! Bienvenue chez Astro-bien, parce que chez Astro-bien c’est trop bien!

LUNE-SOLEIL (solennelle) – Bonjour, si vous me permettez je vais retirer mes chaussures. Voyez-vous, les chaussures sont les premières prisons que les humains ont construites pour eux-mêmes. En enfermant ses pieds, il emprisonne les vibrations de son âme, il se prive du lien sacré avec le sol.

MICHEL – Ah. Oui, d’accord… Après je ne sais pas si ce sol est très sacré, c’est beaucoup de morceaux de chips… (on sent le malaise/incompréhension). Mais faites comme chez vous… Oups attention la peinture est fraîche! Alors, permettez-moi de vous poser quelques questions afin de trouver la destination parfaite pour vous.

LUNE-SOLEIL – Allez-y, je suis tout ouïe.

MICHEL – Que faites-vous dans la vie?

LUNE-SOLEIL – D’abord, j’me présente, LUNE-SOLEIL Ambroisie, thérapeute spécialisée en méditation par ukulélé.

LUNE-SOLEIL – Je suis aussi professeure de yoga pour écureuils, et j’ai un diplôme de réalignement intérieur de l’amour universel. J’ai aussi une boutique où...

MICHEL (il la coupe) – Ah oui, beaucoup de choses! Donc…

LUNE-SOLEIL (le coupe à son tour) – Et tout ça m’a rendu très riche, c’est vrai, sauf que je me fiche de l’argent. Je suis accro aux voyages humanitaires! Et si je viens vous voir aujourd’hui, c’est que je cherche de nouvelles causes à aider. Parce que le monde a besoin de mon aide.

MICHEL – Ah oui! Mais pas seulement le monde Madame, l’Univers aussi a besoin de votre aide! Que diriez-vous d’aider une planète?

LUNE-SOLEIL – Une planète?

MICHEL (tension dans sa voix) – Oui : Uranus! La planète la plus malheureuse du système solaire. Elle a besoin de vous, vous savez! Vous seriez tentée.

LUNE-SOLEIL (touchée) – Mais vous croyez vraiment que moi je pourrais aider une planète? (n’attend pas sa réponse) Après tout, c’est vrai que j’ai déjà fait tellement de bien sur Terre… Il est peut-être temps pour moi de passer à l’étape supérieure.

MICHEL – Je suis tout à fait d’accord avec vous! Il y a déjà des gens qui s’occupent de la Terre, et puis c’est pas la plus à plaindre. Alors qu’Uranus, personne ne l’aide!

LUNE-SOLEIL – Mais pourquoi elle est malheureuse?

MICHEL – Déjà, tout le monde se moque de son prénom…

LUNE-SOLEIL – Pourquoi?

MICHEL – Vous voulez vraiment que je vous explique ça? Vous voulez vraiment que je vous explique pourquoi tout le monde se moque du prénom d’Ur... (petite pause avec un soupir) anus?

LUNE-SOLEIL – Ah non! C’est bon, j’ai compris.

MICHEL – Attendez! je vais quand même vous l’expliquer!

LUNE-SOLEIL – Non non, c’est pas la peine…

MICHEL – Oh si si si! Il faut que ça se sache! C’est parce que Uranus est le nom d’une divinité romaine. Uranus c’est le grand-père de Jupiter! Donc tout le monde l’appelle « pépé »! « Pépé »! Vous vous rendez compte?!

LUNE-SOLEIL – Ah oui oui, évidemment, c’est pour ça, c’est pas pour une autre raison.

MICHEL – Vous savez quoi? Uranus a un gros manque de confiance en elle. Elle est terrifiée à l’idée qu’on la critique parce que sa météorologie est complexe, parce que son champ magnétique est un peu croche, alors que ce n’est pas grave… Il faut s’aimer comme on est! Mais Uranus est tellement timide qu’elle n’ose dire à personne ce qui la dérange! Pourtant elle a du monde autour d’elle pour en parler... 27 lunes! 27 lunes qui l’entourent tout le temps vous vous rendez compte? Une salle de classe. Et ces lunes, elles adorent le surnom « pépé », ça les amuse, elles le chantent tout le temps « pépé, pépé, pépé », sans se douter que Uranus n’aime pas ça!

LUNE-SOLEIL – Oonhh la pauvre, elle devrait avoir confiance en elle, elle est toute mignonne pourtant.

MICHEL – Mais je suis complètement d’accord avec vous. Regardez-la, avec sa jolie couleur bleu-vert... On a envie de s’en occuper, non?

LUNE-SOLEIL – Oh oui cette planète est adorable!

MICHEL – Et pourtant personne ne l’aime, personne ne s’intéresse à elle! Les gens n’ont d’yeux que pour Neptune. Neptune est la planète la plus éloignée du Soleil, mais elle arrive quand même à faire de l’ombre à Uranus par son charisme!

LUNE-SOLEIL – Comment ça?

MICHEL – Parce que Uranus est seulement l’avant-dernière! C’est ça qui est triste! Tout le monde se souvient du dernier de sa classe, mais qui se souvient de l’avant-dernier? Personne! Ah non, je vous dis, Uranus est vraiment déprimée. En plus, vous savez comment tournent toutes les autres planètes.

LUNE-SOLEIL – Non.

MICHEL – Toutes les planètes tournent comme des toupies. Uranus est la seule à tourner sur elle-même couchée sur le côté, comme un baril! On dirait qu’elle n’ose pas lever la tête, qu’elle a honte!

LUNE-SOLEIL – La pauvre...

MICHEL – Oui! C’est peut-être parce que son axe de rotation est de 98°, mais moi je vous le dis, c’est parce qu’elle est triste! Vous savez comment on la surnomme à cause de ça? La « planète couchée »!

LUNE-SOLEIL – (scandalisée) – La planète couchée? Comment voulez-vous qu’elle se revitalise et atteigne son plein potentiel si elle n’a pas confiance en elle? Je dois absolument lui venir en aide au plus vite!

MICHEL – Exactement, si vous aimez les défis, celui de développer son potentiel est ÉNORME! La seule particularité remarquable d’Uranus, c’est la façon étrange dont elle tourne sur elle-même. C’est tout ce qu’elle a! Vous imaginez? Vous imaginez si la seule chose qu’on retenait de vous, c’est votre façon un peu bizarre de tourner sur vous-même! Eh bien ça, c’est la vie d’Uranus!

LUNE-SOLEIL – Défi accepté! Moi j’ai déjà aidé un lion à devenir végétalien grâce à une méditation guidée et beaucoup d’encens. J’n’ai peur de rien! C’est parti! La première chose à faire, c’est d’établir une liste de tout ce qui lui manque.

MICHEL – Alors là, plein de choses! Il lui manque des formations nuageuses, de la chaleur…

LUNE-SOLEIL (lui coupe la parole) – Attendez, de la chaleur? C’est-à-dire?

MICHEL – Ah bah c’est la planète la plus froide du système solaire! Jusqu’à -224 °C sur la surface. En comparaison, le plus froid qui a été découvert sur Terre, c’est moins -98 °C, mais c’était dans l’Antarctique!

LUNE-SOLEIL – Ah non non, moi je suis désolée, mais je ne vais que dans les endroits chauds! Je veux aider mon prochain, bien sûr, mais je dois aussi maintenir mon bronzage! Il me faut du chaud, sinon je n’irai pas!

MICHEL – Ne vous en faites pas, on va vous envoyer dans l’Nord!

LUNE-SOLEIL – Au nord? Mais vous n’écoutez pas ce que je dis?

MICHEL – Si si je vous écoute! En ce moment, jusqu’en 2028, dans l’hémisphère nord, on est en plein solstice d’été! C’est caliente! Parce qu’en fait, une année sur Uranus dure 84 ans! Les pôles sont alternativement éclairés pendant 42 ans, puis plongés dans l’obscurité pendant la même durée. Donc, dans le Nord, en ce moment, c’est l’été!

LUNE-SOLEIL – Mais il va quand même faire froid si la température normale est de -224°!

MICHEL – Ah bah bien sûr, avec Neptune elles se font appeler les « Géantes glacées », c’est pas pour rien. On vous donnera une tuque avec le logo « Astro-bien ». Et puis il y a des bons côtés dans le froid. Quel est le plus gros problème de la Terre en ce moment? C’est la fonte des glaces, elle manque de froid. Et Uranus c’est quoi son petit surnom?

LUNE-SOLEIL – Pépé?

MICHEL – Non!

LUNE-SOLEIL – La planète couchée?

MICHEL – Non! Enfin oui, mais non, en l’occurrence là c’est la « Géante Glacée! » De la glace, vous pourrez en prendre sur Uranus, la ramener ici, et pouf, le tour est joué!

LUNE-SOLEIL (elle commence à s’énerver tout en restant zen) – Attendez une petite seconde. Je vais lever un peu la voix, mais rassurez-vous, mon esprit est en paix et mon cœur est léger. (changement de ton/énervée) Déjà, comment je la ramène votre bip de bip de glace?! Vous avez des glacières de la taille de l’Arctique?! Et puis surtout, vous voulez que j’aille aider Uranus, mais qu’ensuite je lui vole toute sa glace?! Vous voulez que je trahisse Uranus! Une belle planète bleue verte et malheureuse qui n’a rien demandé à personne? Votre comportement est inacceptable!

MICHEL (Fond en larme de crocodile sur fond de musique triste. Il joue sa dernière carte.) – C’est vrai, vous avez raison, c’est n’importe quoi… je suis sincèrement désolé, c’est juste que je suis en retard pour le loyer, il faut absolument que j’arrive à vendre ce voyage… Et puis mon bureau est tout petit, y’a des chips par terre, et j’ai plus de coquerelles dans mes tiroirs que d’amis sur Facebook... En plus, je vous ai menti, Uranus, on l’appelle la planète glacée, mais son état est majoritairement gazeux, on ne sait pas trop… Comment j’ai pu oser vous dire d’aller lui voler ses ressources, je suis un monstre! J’ai même failli vous parler des pluies de diamants pour essayer de vous convaincre, j’ai honte...

LUNE-SOLEIL (la musique triste coupe brutalement) – Des pluies de… de… diamants?

MICHEL (toujours en pleurant) – Oui, des pluies de diamants, oui… parfaits pour des bijoux par exemple… (s’arrête soudainement de pleurer) Ah tiens, mais vous fabriquez des bijoux vous?

LUNE-SOLEIL – Ah oui! Mais comment vous le saviez?

MICHEL – Je sais pas, j’ai du flair.

LUNE-SOLEIL – Écoutez, je crois que je vais pouvoir surmonter le froid grâce à la méditation, il le faut, car c’est ma mission de sauver Uranus, et même l’Univers tout entier, en toute modestie. Je vais le prendre ce voyage.

MICHEL – Êtes-vous certaine?

LUNE-SOLEIL – Certaine!

MICHEL (joyeux) – Ah, ça fait plaisir de voir autant d’humanité! Débit ou crédit?

LUNE-SOLEIL – Crédit!

On entend le bip de la machine

MICHEL – Félicitations! Voici votre reçu, il vous servira pour vous rappeler qu’il n’y a pas de remboursement. Allez, la fusée est prête!

LUNE-SOLEIL – Déjà, mais j’ai pas préparé mes affaires! Il me manque mon tapis de yoga, mes cailloux fortifiants...

Il lui ouvre la porte et on entend le bruit de la fusée. On entend des bruits mécaniques, des sons de fermeture éclair, de scratch comme s’il était en train d’équiper LUNE-SOLEIL.

MICHEL (au débit de plus en plus rapide et enchaînant les informations) – Oh, mais vous n’avez pas besoin d’affaires, vous avez votre énergie, c’est le principal non? Et la tuque Astro-bien! Ah si tenez, une petite écharpe quand même, le vent peut souffler à 900 km/h... il s’agit d’être prudent! Sans compter les 10 000 km d’atmosphère gazeuse, en grande partie du méthane, pour arriver aux diamants! D’ailleurs, il faudra ouvrir l’œil pour les diamants, car ils sont de taille nanométrique, aussi petits qu’un virus! Il va en falloir beaucoup pour faire un bijou!

LUNE-SOLEIL (effrayée) – Pardon?!

MICHEL – Oui, mais de toute façon vous n’allez pas pour les diamants et l’argent! Et ce n’est rien à côté du bonheur de sauver Uranus! Et d’ici une petite dizaine d’années, ce sera l’équinoxe d’automne, les couleurs sont magnifiques en automne. Enfin non, pas sur Uranus, parce qu’il n’y a pas d’arbres. Allez, bon voyage astral là!

Fin

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